Блог О пользователеmendosus

Регистрация

Календарь

  Март 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

косяк по жизни

 
или как мудростью прирастали
 

руки из жопы. или хирургическое восстановление флэшек


взял как-то на работе для работы, что естественно, у сотрудницы отдела флэшку: 4 гига, корпус алюминиевый на цепочечке красивенькой. и пока лил на нее второй гиг инфы, комп ушел в ребут. ну я, как ни в чем ни бывало, жду перезагрузки и тыркаюсь на повторную заливку….

вот тут жопа вышла. с промежутком, все как положено. комп либо просто ничего не заливает на нее, говоря, что флэшка забита, аж код выливается, либо что ее форматнуть надо, ибо неформатнутая она. ну я как лихач и запускаю форматирование и расслабляюсь.

и все не так. на 90% комп говорит мне, что форматирование неудачно всем пока.

вобщем взял домой я горе флэшку (хотя все мне говорили — выкидывай, сдохла она у тебя), и решил поколдовать дома. спустя 4 часа по форумам родилась вот такая схема:

пункт 1. : в свойствах флэшки уточняем фирму производителя, истинный объем (если так не знаем)

пункт 2.: у флэшек существует такое понятие как vid и pid, которые нам край как нужно узнать. Для этого есть программулька CheckUDisk 5,0 .

пункт 3.: зная фирму, объем, вид и пид, валим на сайт. и там при помощи банальной логики и сортировки находим именно ту строчку, что удовлетворяет всем нашим известным параметрам.

пункт 4.: нашли. хорошо. в столбце «Утилита» - неизвестное название программы с прямо обычно ссылкой на нее (если нет — есть Яндекс! или гугл, кому как). Утилиту находим, качаем, запускаем. (эта утилита производит нечто похожее на низкоуровневое форматирование, так что об инфе на флэхе — забудьте, но если никак не забывается, то для восстановления файла существует статья, причем очень хорошая). утилита форматирует флэху. и аллилуйя! все снова работает. (читайте инструкции к утилитам в сети!!! - это важно)

подобным образом в оыисе мы восстановлили 12 уже «списанных» в гробики хороших флэшек.

данная иструкция мао чем поможет, если вид и пид не определяется: скорее всего она сгорела.


 

почему надо мыть мать их руки. или: полечите меня, я не местный.


ну, мыть надо не только руки, но и ноги и все остальное. это общепризнанный факт.

а еще факт: если живешь пол жизни на работе, то не питайся в общественной столовой, соседних киосках, а готовь еду дома.

почему? потому что я себя неделю хреново чувствовал: думал, пить меньше надо. ага. ща.

подозрения возникли интуитивные, но они оправдались. ибо на очередной кучке собственных фикалий я заметил белую ниточку, которая при дальнейшей медитации постаралась куда-то отползти.

собственно, все было ясно — глисты. я нервно закурил — сообщил об этом великолепии соседу-сожителю. отпросился на следующий день у руководителя, сообщил брату, бывшей девушке: собственно всем, кто ошивался у меня дома в последние дни: нехер думать — валим утром на флэшмоб: каломет на экспертизу!

ну, мне-то было проще всех. я-то уже знал свой приговор.

проблема была в другом, и, возможно, кому-то этот трюк будет полезен. т.к. временной регистрации в моем городе (где я живу\работаю по неокончании универа) у меня нет, то и больницы не принимают меня, если я не труп\полутруп. а когда тебя (за тебя) кто-то хавает изнутри, то именно таковым ты себя и считаешь. врачи думали иначе.

трюк был прост: хватаю первого «местного» знакомого, берем у него квитанции об оплате света\тепла и валим с полисом и паспортом в больницу. там просим девочек в регистратуре заполнить карту (наизусть! без запинки! выучите ваш «новый адрес» (адрес друга) и как зовут хозяина). на вопросы о регистрации говорите: заехал недавно, временную еще не оформил, а лечиться НАДО, тогда-то вам и предложат на выбор предъявить: владельца квартиры\его паспорт)))\отрезанную ногу))\квитанции об оплате коммунальных услуг. можно и договор, кто составляет — тот молодец, но 80% людей — не молодцы. поэтому мотаем на ус. после всего этого вы получаете чистую амбулаторную карту и валите к терапевту. алилуйя.

как глистов выводят.

на самом деле это не страшно. на лекарства я потратил 97 рублей. (Пирантел и декарис) как принимать — рассскажет врач. почему? потому что САМОЛЕЧЕНИЕМ ЗАНИМАТЬСЯ бессмысленно и беспощадно — вдруг это не глист, а печеночный червь (гы). АНАЛИЗЫ сдавать в обязательном порядке. чтобы если что, потом врачи знали причину смерти.

4 таблетки, 48 часов без алкоголя (потому что грузит печен), 4 раза в туалет. и я понимаю — я вновь единственный долбаеб в своем теле.

мойте руки.

кушайте дома.

мама с папой, вы, как всегда, были правы.

 

ЗЫ: вещи постельные, белье нижнее сжигать не обязательно: постирать и погладить утягом — все.